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fat fat fat fat fat fat fat

there's nothing else I can say or feel.

Once again I had to realise, how fucking bloody lonely I am.
I'm always there for everybody, I listen to them for hours everytime someone is sad or has a problem, I give advice, I console, I do everything I can to make them smile again.
Yeah, all you bloody stupid shitty idiots!
Where are you now, when I am sad and down?
As long as I'm the happy, smiling party-girl, I have heaps of "friends"... Yeah, but where are they now?

As soon as the have a new love, I'm not interesting anymore. Nevermind that I'm about to go crazy and I need nothing more than a FRIEND at the moment!

It hurts so bad, I can't describe it. Everything is falling down on me at the moment.

Seiously, I don't know how I can take all this shit any longer.
I feel seriously depressed again, crying all the time, whatever. Where is the light????

Can't get that song out of my head.... http://youtube.com/watch?v=iOTY0JxgbTg

Anyway.
Feel kinda weird lately. I just don't know how I feel. It's really mixed up. I don't know where to start thinking and where to stop...Is it the eating habits? Is it my emotions?
Should I start fighting against the ED? Should I just keep on going?
It freaks me out that I don't know how this decission will influence my life. So I just keep on going with a little bit of recovery, a bit of ed, some binging, some purging, some starving...

What scares me the most lately is the feeling, that I'm loosing touch to reality. I'm drifting away more and more into my own, little, cosy world of dreaming. Fantazising and dreaming takes a bigger part of my daily routines than life itself.
I'm really scared that I will -once again- dive into this world that much, that everything will be messed up soon. I dunno how to explain. It's just a feeling.

I thought that maybe I'll just go to my parents place for a couple of days, no internet, no computer, no tv, no whatever, just seeing my family and my friends. Kinda socialising....

Aaaw. Don't know.

As most journals I read are in English, pretty much all Communities i'm in are english as well and I have to practice my english anyway, I start to write in english now.

I did that with one of my last blogs as well and it was pretty good... I dunno, it may sound weird, but when I write in another language, there's kind of a distance between me and my writing. And cuz of that, it's sometimes a lot easier to write about something that really bothers me.

Anyway. More later on. Just a quick note.

♥

Ich bin einfach fertig. Meine Nerven sind so verdammt ausgezehrt.
Tagsüber lächle ich und spiele mein Spiel. Abends uns morgens wenn ich noch alleine bin, wie jetzt grade, weiß ich einfach nicht, wie ich den Tag überstehen soll.
Mir wird wirklich körperlich übel, wenn ich daran denke. Es ist mittlerweile nicht nur der Unistress, es hat sich einfach alles angestaut. Ich platze bald.
Sobald ich alleine bin, bekomme ich einfach nix mehr geregelt. Ich kann mich zu  nichts aufraffen, liege nur im Bett und versuche nicht zu denken.
Ich habe so Angst vor heute.

Ja, Fasten. Anders gehts momentan nicht. Kaum esse ich eine Kleinigkeit, schon folgt eine Orgie.
Allerdings eher entschärftes fasten... Nennen wir es eher Verzicht auf feste Nahrung. Fettarme Joghurtdrinks etc. erlaube ich mir. Geht mir nur darum, mal wieder etwas durchzuziehen. Und bei den Massen an FAs in letzter Zeit werde ich so oder so abnehmen, sobald ich mich n bissl beherrsche...

Ansonsten is grade alles scheiße. Ich komme lernmäßig einfach nicht weiter, stecke voll fest und verzweifel daran. Ich hab keine Lust mehr auf Klausuren!! Ich will endlich Semesterferien!!


Tageszusammenfassung:

1,5l Früchtetee                         0 kcal
200ml Müllermilch leicht       108 kcal
300ml Yogo Yogo (o,1%)      183 kcal
500ml Eistee                           140 kcal
500ml Sprite Zero                    7 kcal
______________________________
3l getrunken                            438 kcal

Geh jetzt gleich noch ins Fitnessstudio, also alles in allem ein Essensmäßig guter Tag.     

Ist doch alles blöde.
Fress, stopf, mampf.
Allmählich müsste ich doch gelernt haben, dass sinnloses Fressen nicht gegen Gefühlschaos hilft.

Und so werde ich wohl oder übel dicker und dicker... Ihr werdet mich irgendwann auf RTL sehen, "Die dickste Frau der Welt".... Urgs.

Der Tag begann scheiße, FA schon vorm Frühstück.
Habe dann angefangen, zu schreiben, sozusagen Diaolog mit mir selbst, wie gestern in der Therapie besprochen.
Muss sagen, danach war ich noch viel aufgewühlter.
Klar, das bedeutet irgendwie, dass es was bringt und man an Sachen rangeht. Aber rein vom Essverhalten her ist das keine sonderliche Hilfe... Glaube nicht, dass ich dadurch einen Essanfall aufhalten kann.

Irgendwie bin ich dann durch den Tag gekommen... Habe viel gelernt, geputzt, aber auch sehr viel Zeit kacke gemacht... Im Internet surfen und so.
Und dadurch wird der Lerndruck noch größer.. Maaan , wieso kann ich mich nicht mal merh zusammenreißen? Wer gute Noten will, muss lernen. Ich kann nicht erwarten, dass mir das zugeflogen kommt!
Und trotzdem weiß ich, dass ich mir einfach zu viel Druck mache... Oha, innerer Dialog coming up! ;)

Für morgen habe ich mir erstmal einen ausführlichen Zeitplan/To-do Liste gemacht. Son muddling-through Tag wie heute, ne das ist nix!

Essen heute:

Früh:          1 Tafel Schokolade, 1/2 Packung Kekse
Mittag:       4 Toast ohne alles
Abend:       Gurkensalat
                    2 Brote mit Käse

Dafür, dass ich sonst bei einem FA am morgen alles fallen lasse und mich durch den Tag fresse, ist die Bilanz sogar ganz in Ordnund. Kcal-Technisch natürlich nicht... Aber nicht gebrochen, nicht weiter gefressen... Ich sollte mich einfach mal freuen.

Zurück von der lang im voraus gefürchteten Therapiestunde.

(Stunde ist gut, es waren knapp 40min und fühlte sich an wie eine Ewigkeit)

Ich soll am Anfang immer irgendwas einbringen. Ein Erlebnis, einen Traum, einen Text, ein Gedicht, irgendwas.

Heute habe ich dann vor meinem Wochenende erzählt. Ich war mit Freunden, wirklich meinen besten Freunden, auf einem Festival. Haben getanzt, gelacht, gesungen, ich war wirklich glücklich. Und dann auf einmal kam alles wie eine Welle über mich... Das ich da nicht hinpasse. Das ich nie so sein werde wie sie. Dass das alles keinen Sinn macht. Ich fing an zu weinen und bin weggerannt und konnte mich den restlichen Tag kaum beruhigen, bin alleine übers Gelände gestreunt und wollte niemanden sehen.

Haben dann (wie immer) gemeinsam nach dem Auslöser gesucht. Habe da selbst auch schon sehr intensiv drüber nachgedacht, aber nichts gefunden. So einen richtig triftigen Grund haben wir auch heute nicht gefunden. Dann haben wir halt das drumherum betrachtet, den ganzen Stress den ich mir wegen meinen Noten mache etc. Und das es wahrscheinlich einfach mal wieder zuviel war- Zuviel Stress, zu viele Gefühle, alles runtergeschluckt, nie rausgelassen. Und dann kam irgendeine klitzekleine Kleinigkeit, ausgerechnet an diesem Wochenende, und es hat Bumms gemacht.

Dann kamen wir darauf, dass es nun mal sehr anstrengend ist, sich immer zu verstellen und immer angepasst zu sein. Ich passe perfekt in das Klischee einer Bulimikerin- Nach außen hin perfekt, fröhlich, leistungsstark, immer dabei. Aber das bin ich nun mal nicht.

Warum auch immer habe ich dann von einer Freundin erzählt. Sie macht mich ganz wahnsinnig... Kann das kaum beschreiben. Sie tut alles, damit jeder denkt, sie hätte eine psychische  Störung. Erzählt allen das sie nur einen Müsliriegel am Tag gegessen hat (was nie stimmt), was für schlimme Depressionen sie hat (hey, ich weiß wie schlimme Depressionen aussehen. SO nicht. So sieht bei mir gute Laune aus.) und und und. Und warum zieht mich das so runter? Warum macht mich das wütend? Warum verurteile ich sie dafür?

Weil ich meine Gefühle auf sie projiziere!

Ich habe immer genau andersrum gehandelt. Habe alles für mich behalten, nie etwas rausgelassen, fand (finde?) nichts schlimmer als nach Aufmerksamkeit haschen. Deswegen verurteile ich sie so, weil ich ihr Verhalten (für mich) absolut unakzeptabel finde. Und das wiederum macht mich selbst auf mich wütend, wieso ich so über eine Freundin urteilen kann...

Daraufhin meine meine Therapeutin, dass meine Ansprüche an mich selbst und andere so hoch sind, dass jede Person dieser Welt wohl oder übel durch mein Raster fällt.

Und dann (was mir irgendwie weh tat), dass ich meine Milde verloren habe... Mir gegenüber und, auch wenn ich es vor mir selbst verstecke, auch irgendwie gegenüber anderen Menschen.

Projektion bezieht sich nicht nur auf das oben genannte Ding. Gepaart mit der Unmilde gibt es jede Menge Sachen, die ich mir selbst verbiete, und auch anderen irgendwie.

Von da aus ging es wieder direkt auf die Schiene, dass ich eigentlich nicht so recht weiß, wer ich bin und was ich will. Das alles irgendwie angelernt ist, aber nichts davon ehrlich ist.  Das ich mich selbst weder besonders gut kenne, noch mag.

Sie hat dann so einen kleinen typischen Therapeutenvortrag gehalten, in dem ich aber immer wieder weggedriftet bin, weil so viele Emotionen und Gedanken hochkamen... Wie ich als Kind immer gelobt wurde, weil ich so tapfer war wenn ich Krank war. Wie alle immer stolz erzählt haben, ich wäre so ein erzogenen und stilles Mädchen, mich könnte man ohne Probleme überall mit hinnehmen. Wie ich täglich von meinen Mitschülern zu hören bekam, wie dick, hässlich und abartig ich sei. Allmählich fügt sich das Puzzle zusammen...

Habe jetzt zwei Hausaufgaben auf.

Zum einen eine Spiegelübung. Ich soll öfters mal probieren, ganz bewusst in den Spiegel zu schauen, und wohlwollend zu sein. Nicht kritishc und abwertend. Auch nicht übertrieben. Einfach mal neutral bis nett.

Zum anderen soll ich (keine besonders neue Sache) meine Gefühle aufschreiben, wenn es mich wieder „überkommt“. Das besondere ist, dass es jetzt unter einem anderen Aspekt ist. Sie macht die ganze Therapie nach dem Buch „Die Aussöhnung mit dem inneren Kind“. Das Grundprinzip ist, dass man selbst die Verbindung zu sich verloren hat und ständig im Kampf mit sich selbst lebt. Ziel ist es, diese Verbindung wiederzufinden.

Ich soll diesen inneren Kampf sozusagen dokumentieren.

Find ich ganz interessant. Hab mir grad ne neue Kladde gekauft, kann losgehen!

In Worten: Vier komma Null.

Die Note die einem sagt: Grade so nicht durchgefallen. Looser.
Betrifft die semesterbegleitende Note eines Kurses, in dem ich Dienstag meine semesterabschließende Klausur schreibe.
Ich bin echt verzweifelt. Die schlechteste Note meine Studiums bis jetzt war eine 2,3. Ich habe immer gelernt wie eine Blöde. Bis auf einmal... Und dann kommt sowas raus.
Würde am liebsten die Klausur nicht mitschreiben, ich müsste schon ne 1,0 schreiben um eine einigermaßen gute Endnote zu bekommen.
Ich ärgere mich so unglaublich über mich selbst und bin echt gut im mich-reinsteigern... Ich sehe schon alles davonfliegen, den Master, den Traumjob... Futsch, wegen einmal Faul sein. Kommt davon. Ätschi Bätschi, Pech gehabt!

Auch ansonsten war der Tag nicht grade ein Traum. Klausurenphae macht mich fertig. Ich will nicht mehr und ich kann auch nicht mehr lernen. Und jetzt ist der Druck noch größer- Eine Note verkackt, da müssen die anderen schon echt toll werden.

Ein schönes gab es natürlich doch, war mit zwei Freundinnen Kaffe trinken und tratschen. Ich merke immer mehr, wie wichtig ein Sozialleben ist... Hört sich doof an. Aber damals, in der krassen Phase vor der Klinik, habe ich mich absolut isloiert, bin kaum noch aus dem Haus gegangen. Ich merke auch immer wieder, wie es mich dahin treibt... Ein Leben als Eremit erscheint mir manchmal echt recht verlockend.
Aber am Ende des Tages sind es dann doch solche Kleinigkeiten, die dem Tag im Rückblick etwas positives verpassen.
Genau aus dem Grund werde ich mich wohl auch immer weiter zwingen, in WGs zu wohnen und nicht alleine... Ich glaube, ich kenne mich da viel zu gut und muss mich halt selbst austricksen.

Vierkommanull. Verdammte scheiße.

Essen heute:

Früh:                  Müsli mit fettarmen Joghurt
Tagsüber         2 Müsliriegel
verteilt:              1 Banane
                           Müsli mit fettarmen Joghurt
                           1 Latte Machiatto
Abends:            Salat

Sport:                1h Bahnen schwimmen

Super. Dumm UND dick. Erstrebenswertes Mädchen bin ich.

Die Batterien meiner Waage sind leer. Ich tendiere dazu, keine neuen zu kaufen. Druck habe ich eh genug von mir selbst, da brauch ich nicht noch den zusätzlichen Druck eines kleinen Monsters....